很多很多年以前，我就很想把自己的愛情寫下來，但是遲遲沒有動筆，我害怕我寫不出我的驕傲和孤單。
常常在深夜突然驚醒。聽著夜的寂靜。覺得生活難以忍受。
我是個驕傲的孩子。我在很多時候稱自己是個孩子，我只是不明白這樣善良的孩子怎麼沒有人來疼愛。在汶川地震的時候幾乎捐了所有的積蓄。但是這些年來，那樣孤單，在深夜默默地掉淚。
我一直很堅持，年少的愛情一定要頭破血流才算快意。為了這樣的堅持，我常常想起砸在那個男孩頭上的酒瓶，酒精伴著鮮血從他頹唐的臉頰流淌下來，淋漓的痛快。
我想起16歲那年，深夜回來，躲在浴室裡拚命刷那染紅的白色襯衣，那樣用力的刷，還是刷不乾淨。想起在寒冷的冬日站在街頭從早上到中午整整四個鐘頭，像個迷路的小孩蹲坐在地上默默地掉淚，那個人始終沒有出現。
想起燙在手腕上的煙頭，那些醜陋的疤痕至今也沒有消褪。
18歲那年，我來廣州這座繁華的都市，常常一個人走在人群湧動的大街上，站在十字路口，看著來往的車輛快速穿流而過，看到16歲那年站在寒冷的冬日的街頭，像個迷路的小孩蹲坐在地上，忍不住掉下眼淚。
我常常沿著一條路不斷地走，我想能不能走到世界的盡頭，但是不斷地有十字路口，然後我不知道該往哪裡走。不斷地迷路。不斷地把自己丟在陌生的街口。
當那個瘦瘦高高的男人出現，我以為沉悶的青春終於結束了。
他牽著我的手走在繁華的大街上，我的心不再荒涼。看著陽光跳躍在樹陰下，蹦蹦跳跳地等著他追上來。生活簡單而快樂。
但是他終於還是離開了。在我21歲這年，在我22歲生日來臨之際。
我還是沒能明白，原來一個人怎麼可以忍心丟下另一個人。
想起他在深夜裡抱著我去醫院的樣子，想起他把我的頭埋在懷裡不讓我看見那些血的樣子，想起他背著我爬上8樓的樣子。想起他手心裡的溫暖，想起他牽著我的手，告訴過馬路要等綠燈，想起他教我怎麼坐地鐵怎麼看公車站牌。
在他離開的時候，我告訴自己千萬不要掉下眼淚，可我還是忍不住掉下眼淚。
我想問問他，你一定要走嗎。那麼遙遠那麼荒涼的地方。我始終不明白，這些年的疼愛怎麼能夠說走就走，讓我手足無措。
在他離開之後，我再次回到慌亂的16歲。在深夜裡驚醒。我想問問他：為什麼走了之後不同我的夢一起帶走，為什麼還要出現在我的夢裡。
一個人突然從另一個人的生命裡迅速抽離。不留痕跡。只留下回憶。可我不想要記憶了。
常常一個人走在一起走過的街道上，懷念他手心裡的溫暖，看著陽光越來越暗淡，心越來越荒涼。
曾經夢想做一個流浪的詩人。但是多年以後，我依然沒有出發。因為有太多的不捨有多的留戀。
我想是不我不夠好，所以你要走。
我想是我不懂得如何愛你，所以你要走。
他們說：愛一個人就要給他想要幸福。我想我沒那麼偉大，所以沒有辦法瀟灑地說再見。
曾經想要征服這座城市，但是終於明白，沒有一個人陪著我，就算征服了整個世界也失去了意義。
決定離開這座城市。當然的驕傲已經蕩然無存。
越來越拒絕講話。越來安靜。生活越來越教人難以忍受。
在深夜裡點一支又一支的香煙，看著天空一點一點地發白。 |
